"Soy un vampiro, y tras años y años de experiencia aprendí a soportar la luz del sol, los ajos, y las estacas en el corazón."

~Jack Red

03 mayo 2010

Insomnio

Cuando de noche en la cama mis ojos sólo miran en tres direcciones: techo, reloj, y ventana, es cuando de verdad empiezo a preguntarme si lo que tengo es Insomnio...

Y es esa, la pregunta que desencadena el caos. Caos mental, inevitabilidad de pensar. Horas y horas dandole vueltas a pensamientos absurdos, queriendo y sin poder dejar de hacerlo. Es frustrante. Decidí escribir algo para soltar lastre, nada más, sí, eso es, exactamente esa es la expresión que lo define a la perfección: Soltar lastre.

¿Saben? Gran parte de mis reflexiones las dedico a entenderme a mi mismo, sonará egoísta, pero es así. Las dedico a entender por qué estoy donde estoy, por qué soy como soy... Y a poco me doy cuenta de pequeñas cosas, me sincero conmigo mismo, me acepto, y hablo honestamente con mis Yo internos. Porque no lo se con exactitud, pero mucha gente creo que además de querer aparentar lo que no son, intentan convencerse a si mismos de que son eso, y es entonces cuando se convierten en... "Personas Normales". Quizá eso es lo que me hace salirme del "canon de la normalidad", que soy yo mismo para mí mismo, y a veces otro para los demás.

Me asquea pensar en todas estas cosas, me siento frío, maníaco, loco, paranoico... Pero no lo puedo evitar, NO PUEDO, es superior a mis fuerzas y voluntad, es un imparable cáncer que estoy seguro que me volverá completamente loco algún día. Ya está, para hacerlo más llevadero voy a expresarlo de un modo más poético: "Busco definir con una fría exactitud numérica y lógica, los sentimientos más cálidos, irracionales e indescifrables"

Bien, ahora no pesa tanto... creo...

La segunda parte de mis reflexiones, son puras escenas ficticias. Más que a hablar me dedico a imaginar situaciones en las que soy más feliz., situaciones que deberían haber sucedido, que pude hacer realidad en su momento, pero que no hice... puras imagenes falsas que intento apartar de mi cabeza, pues odio ser feliz con puros recuerdos y fantasías, no me llena. me daré la vuelta y pensaré en otra cosa.

Ahora entiendo la frase que dijo alguien en una canción: "Tengo tantos sueños, pero no puedo dormir..."

La tercera, última, y la peor parte de mis reflexiones la dedico a aquello que desencadena todo, la raiz de todo insomnio, de toda reflexion, el padre del caos mental y la madre de tantísimos suicidios internos. "Eso", lo voy a llamar, porque solo mencionar su verdadero nombre me obligaría seguramente a borrar todo lo anteriormente escrito, ya sea por miedo, vergüenza, o simplemente por que miles de pensamientos saturarian mi mente y me impedirían seguir escribiendo.

"Eso", ¿Un sentimiento?¿Un mecanismo natural para perpetuar la especie?¿Una maldición? ¿Una bendición?
Dudo que sea nada de eso, no tiene puta defición, y aunque ya he dejado de buscarsela, "Eso" sigue ahí, en cada esquina, en cada avenida, en cada parada de autobús, en cada una de esas personas que veo todos los días por la calle. Me persigue, no me deja en paz. Huyo, pero siempre me acaba alcanzando, me acaricia, me besa, luego me patea y por último me lanza lejos, para continuar con la persecución...

¿Que por qué me besa y me acaricia? Yo te lo diré: Porque yo se lo pido. Yo lo busco, yo lo anhelo, yo respiro de ello. Soy adicto a esos besos y caricias, son mi droga.

¿Que por qué me patea y me lanza? Porque es un fraude.
Como os lo digo, amigos. "Eso" es un fraude. Es la mayor mentira jamás contada por el ser humano. Es una falsa esperanza, es un timo, es el redoble de tambor y plato que suena al final de los chistes malos, y que a todo el mundo le hace gracia. Es un insulto.

¡Y lo veo!, ¡Lo veo todos los días, lo veo desde atras, desde lejos, desde la sombra, desde lo alto de mi ventana, lo veo en fotos, por televisión, lo veo tanto en la jodida calle, como en la maldita red! ¡Lo veo y lo miro con asco! Veo que la gente ya no lo valora, se ha "pasado de moda", lo han usado y lo han tirado, como un puto condón. Ha degenerado en algo absurdamente horrible. El sueño del anhelo se ha convertido en pura hambre animal, ¡Hambre! ¡Toda esa gente está hambrienta y creen darse enormes banquetes cuando sólo se alimentan de pan y agua!

Trofeos. La gente ahora busca trofeos, busca guardar en su podrido corazón, trozos de los podridos corazones de otros, cuantos más, mejor. Porque la sociedad así lo dicta. Odio.

Pero no me lo trago, ¿Sabeis? Aunque el día a día me demuestre que "Eso" ya no tiene valor alguno, yo aún quiero creerme que lo tiene. Quiero creerme que la gente en el fondo busca algo más. Quiero creerme que algún día de sus tristes vidas se darán cuenta. Quiero creerme que alguien leerá esto y cambiará al entenderlo... quien sea. Quiero creerme que aun hay gente que piensa como yo... quedan pocas personas... pero quedan, lo sé.

Y lo que más quiero creer, sobre todas las cosas... es que esto es sólo insomnio, que no importa, que es todo fruto de la caótica mente de un adolescente, que solo es "Caos mental", que en realidad las cosas no son tan trágicas y toda la gente de mi edad piensa así en el fondo. Quiero creer que es... "Normal" y que se me pasará con el tiempo...

Puta normalidad... Puto caos mental... Puto insomnio... Puto "Eso"...

Las 4:27. Va siendo hora de dormir, ¿O no?...

____________________________________________

No hay comentarios:

Publicar un comentario